Teoría de porque no se bailar.

Es así:

Yo fui hija única hasta los 15 años. Mimada por mi mamá, pero un pedazo del paraíso para mi papá. El primer regalo de navidad que recuerdo fue un "futbolito" (futbol de mesa), la primera película que vi en el cine fue una película de un boxeador super sangrienta. Mi dibujo favorito era superman y mi juego favorito carrera con autos a control remoto.

A lo que voy es, que yo creo que las nenas bailan bien, y les gusta bailar, porque lo hacen de toda la vida. Mi hermanita Sabri (que tiene 7) baila hasta con las músicas de las propagandas.

A la edad a la cual yo tenía que bailar y desarrollar mi sentido del ritmo, estaba muy ocupada intentando construir una casita en el árbol.

Toda mi infancia fui un niñO. No podían esperar que conquiste todas las áreas de la femineidad una vez que crezca...

Dancin'... who needs it anyway!

PD.: El hecho de que no se bailar, y tengo literalmente CERO ritmo, por alguna razon, no me impide hacerlo! Así que tal vez tengo esperanza todavía!

Jazmin

Pensamientos profundos de una chica superficial

Yo soy una persona con mil facetas y mil personalidades, con intereses dispares y con actitudes que son francamente contradictorias.

Pero hay algo subyacente en mi personalidad, que no se si se nota a simple vista. Capáz que hablando conmigo, vos pensás que soy una chica segura, fuerte, llena de positivismo y buenas vibras. Y si bien es cierto todo esto, siento que tengo que confesar una verdad absoluta acerca de quien y cómo soy.

Yo tengo miedo.

Tengo miles de miedos. Y la mayoría de mis miedos son de mí misma. Tengo miedo del futuro. Y del pasado. De las consecuencias de mis actos. Tengo miedo de existir sin la gente a la que amo. Tengo miedo de no ser lo suficientemente buena. Tengo miedo de que las expectativas que la gente deposita en mí se defrauden, porque yo sólo soy una chica más, nada fuera de lo común. Tengo miedo de estar sola. No se estar sola. Tengo miedo de sentirme sola.

Tengo miedo de mis fobias, porque además de miedos estúpidos tengo fobias verdaderas que necesitan atención psicológica urgente!

Tengo miedo de mis mecanismos de defensa y mis murallas que me separan de casi todos los que me conocen con MUY contadas excepciones.

Tengo miedo de mis reacciones desproporcionales y de mis enojos reprimidos.

Y además de miedo tengo rabia. Porque todos estos miedos no condicen con el resto de mi persona. No condicen con lo que YO soy.

Yo soy una fuerza (fuercita) de la naturaleza, yo floto por el mundo amando, riendo, gritando y haciendo cagadas (miles de cagadas) que siempre se arreglan porque tengo huevos para asumirlas y amigos que me ayudan a levantarme.

Y entonces? De que tengo tanto miedo? Como me sobrepongo? Tengo que enfrentar todas estas cosas que se juntan en mi cabeza? O puedo seguir empujando todo al fondo y no hablar del tema como hago normalmente?

No idea.... and guess what? I'm too scared to find out.

Mi crisis ericsoniana

Ser grande asusta mucho.

Estoy en otra de mis grandes crisis existenciales y de identidad. No se exactamente a que se deben, pero tengo mis sospechas.

Sospecho que mis crisis nacen de mi tibieza. Soy tibia. Ni fría ni caliente. Ni antisocial ni socialite, ni inteligente ni burra, ni culta ni hueca, ni rara ni normal. Es difícil encajar en el mundo cuando no encajás en sus etiquetas.

No se porque seguí derecho si parte de mí quiere ser hippie y cantarle al viento y las flores. Ah! Cierto! Quería salvar al mundo y proteger a la justicia. Y porque entonces amo el Inglés? El idioma más corporativo que va a existir jamás? Y porque trabajo en un estudio que registra marcas? Porque me parece que comprar ropa es la mejor terapia?

Pero veo anime! Y me gusta sentarme en el piso. Prefiero un lugar escondidito y mío ante la ultratopdiscodemoda.

Busco mi propio camino. Aunque ni siquiera se que demonios quiere decir eso. Se que hay algo que me espera, porque mi alma se inquieta.

Vislumbro por una hendija de luz que se cuela en mi mundo imaginario un mundo real lleno de emoción y colores. Veo un lugar en el que yo encajo. Veo una Jazmín abogada que sabe lo que quiere y como obtenerlo.

Está tan lejos? Pero se siente cerca. Siento como si cada acción mía pueda definirlo todo.

César dice (y lo que César dice en mi mundo es palabra santa) que se llama crisis ericsoniana y que viene luego de terminar alguna etapa trascendental.

Jazmin dice (y lo que Jazmin dice generalmente es una pavada) que se siente como si está por pasar algo grande. Que se le mezclan ansiedad y felicidad. Y que no sabía todo lo que implicaba un título.

Estoy muerta de miedo. No quiero que estos momentos que siento tan claves se escapen entre mis dedos.

Hoy me di cuenta...

REVELACIONES DE UN VIERNES DE TARDE

Jaz: Sabés como me dí cuenta que en serio soy una nerd?

Ces: ...

Jaz: Hoy llegué de la oficina y me quedé colgada leyendo un libro desde las 5 hasta las 9 y piquito.

Ces: Jajajajaja

Jaz: Y además soy GEEK, porque lo leí en PDF.

Ces: Me encanta!

Cronicas de una abogada ahogada I

Ok... ya soy abogada, y sigo con mis post existenciales sobre ser o no ser abogada. Por lo visto estoy más obsesionada con mi carrera de lo que pensé inicialmente.

Me recibí hace exactamente dos semanas… y mi vida cambió RADICALMENTE!!

…WRONG!

Mi vida no cambió un huevo!! Aparte del hecho de que ahora llego a mi casa y puedo ver la tele sin culpas, mi vida sigue siendo exactamente igual.

Me despierto, vengo a la ofi, trabajo como negra, salgo, vivo. Y todo se repite una y otra y otra y otra y otra vez.

Es más! Ahora que soy abogada, me pidieron que trabaje una hora más que antes, porque ya no tengo que estudiar. Y aunque todo tiene mucho sentido… a mí solamente me estresa.

Y por supuesto, como Kamin no sabe reaccionar de otra forma, estoy en pánico!!

Ah!! Y además! Me acabo de enterar, que aparentemente el aumento que suponía estaba casi implícito con el titulo tan hermoso que me tomó 6 años parir, NO ES AUTOMATICO!!

Hace 3 años que estoy en el laburo, y cada vez que pedía un aumento me tiraban las ondas de que una vez que me reciba estaría hecho. Y no… resulta que me mintieron. Hoy me acaban de decir que de este punto en adelante, tengo que empezar a trabajar por mi aumento. (EMPEZAR A TRABAJAR?!?! Como si todo lo que hice antes –que fue mucho, OJO!!- no significa nada).

Pesa el título eh? Peeeeesa mucho…

♥K

PD.: Cabe hacer notar que a pesar de lo que pueda surgir de los párrafos anteriores, en serio le amo a la gente con quien trabajo, y que mi crisis existencial es solamente mía.

That being said.. FUCK EVERYONE! :P

Mañana

Mañana soy abogada, mañana soy abogada, mañana soy abogada, mañana soy abogada!!!

En serio, creo que nunca en mi vida tuve tanto miedo. Y este miedo excede los límites dentro de los cuales puedo manejarme. Aún así, es en cierto modo como una droga. Respiro mi miedo a cada momento y siento como me llena. Me llena de energía, de expectativas, de sueños, de emociones.

Me despierto con miedo, y no mucho después corren tibias lágrimas por mis mejillas. Es que no hay nada más lindo que llorar de alegría. Mañana soy abogada.

En general tiendo a minimizar mis logros, probablemente por una falsa humildad. Pero no este. De este logro estoy más orgullosa que nunca, para esto trabajé por 6 años. Esto es lo que yo quería ser "cuando sea grande".

Mañana soy abogada - pienso a cada instante-, y mis palpitaciones se aceleran. Me cuesta respirar y se me hace un nudo en la garganta. Y así, con este nerviosismo que roza lo intolerable, estoy más feliz que nunca. Supongo que es la forma de la que se siente uno, cuando está a punto de cumplir un sueño.

♥ Kamin

Tear-up

Ok... se que estoy abusando con las entradas de Derecho, escribo cada muerte de obispo, y cada vez que lo hago ultimamente es para divagar sobre el hecho de que me recibo en breve...

Pero no me pueden decir nada... me fucking recibo en una semana... una semana y soy abogada. Por más que no tengo idea de que voy a hacer con el resto de mi vida después, igual es sumamente emocionante...

Hoy rendí mi penúltima materia... y quité 5, mi séptimo 5 consecutivo! Me falta una materia y un 5 para ser abogada, y tener 5 absoluto en 6to.

Y se que es ridículo, pero no puedo evitar emocionarme... hoy cuando me enteré... Lloré. Y lloré como una bebé... voy a ser abogada! Gente grande! No puedo creer.

Y nada. Eso.

VOY A SER ABOGADA EN UNA SEMANA!!!!!!!

El colador…

Cuando decidís estudiar Derecho (ya sea por vocación de jurista, por sobredosis de Ally McBeal, porque te apasiona el arte dialéctico y la aplicación de la lógica, o por correcta sed de dinero) lo primero que aprendés es cuales son “LOS COLADORES”.

Desde el cursillo de admisión a la Universidad, escuchaba rumores sobre Castellano, y cómo esta materia era “el Colador” absoluto, y todo el mundo se obsesionaba, y estudiaba con profesores particulares, porque si pasabas Castellano ya ingresabas, y si ingresabas, era casi como que termines la carrera (¿?).

Confieso que no estudié Castellano para el ingreso, ni con profesora, ni sola, y acuchillo que en examen hice el 100%. Pero en fin, una vez adentro de la facultad, pensé que se simplificaba la cuestión.

Después viene Romano I y II, en primero y segundo año… Coladores! “De romano sale todo”, me decían, “Pasás romano, y ya está”. Pasé Romano, aunque esta vez si me destrocé estudiando, porque se me complicaban las instituciones de vez en cuando.

En tercero es Finanzas, una vez que pasás finanzas, ya estás seguro de recibirte según los rumores de pasillo. Pasé finanzas, con el dolor de todas mis neuronas, pero se logró.

En cuarto, Obligaciones… 45 apoteóticas bolillas. La materia más larga en toda la carrera, y según algunos, una de las más importantes. “Con Obligaciones, ya… te empiezo a llamar Doctora” me dijo un amigo un poco mayor.

Quinto, Procesal Civil II y sus dos gigantescos tomos de más de mil páginas.

Y finalmente… sexto. Y Tributario. Tributario que rendí el lunes. Tributario. 5. Tributario. A tres materias del título. Ultimo colador. Tributario: Arce, Elizeche, Blanco. Tributario.

No supero todavía mi estado de shock. Pasé EL COLADOR. El último. Estoy a tres materias del título.

Scary! ♥